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le Christen revient

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Il y eut Qui veut l’amour prépare la guerre, puis L’amour est aveugle. A présent, les choses empirent puisque Brice Christen-faux-dieu-de-l’amour sévit à nouveau avec La Vérité sort de la bouche des adultes. Comme à l’accoutumée, il vient te parler de ce drôle de sentiment qui naît souvent sur un malentendu plus ou moins prolongé.

Emmanuelle_Herrero

Les deux précédentes publications de Brice Christen : Qui veut l’amour prépare la guerre et L’amour est aveugle. Photo ©Emmanuelle Herrero

Rappelle-toi, je t’avais présenté il y a quelques temps le petit livre rouge de Brice, ce fameux guide de survie des relations amoureuses qui te promettait une vie affective apocalyptique. Dans son nouvel ouvrage, publié encore une fois en auto-édition sur Amazon, le jeune auteur raconte l’histoire rocambolesque d’Oscar. Après un accident de trottinette dont il ne garde aucun souvenir, il se réveille, dix ans plus tard, catapulté dans un monde où « il ne sait plus rien » et « ne possède plus rien ». Sa femme, Sophie, a refait sa vie avec David après un long deuil de trois jours, dilapidé son argent et rebaptisé leur fils Luc à qui Oscar déclamera un « Je suis ton père » bien inspiré. Mais surtout, on découvrira le monde de 2025 en même temps que le personnage principal et avec autant de surprise, de sourire ou de dépit que lui.

Petits morceaux choisis (prends garde de ne pas t’étouffer) :

— Est-ce que je peux au moins voir mon fils ?
— Il est à l’école pour l’instant. Il vaut mieux que tu reviennes demain en fin de journée. En revanche, ne l’appelle pas ainsi devant lui. Il ne sait pas que tu es son père.
— Pardon ?
— Il a été élevé par l’homme qui a pris ta place. Je ne pouvais pas lui dire que son père était dans le coma à cause d’un accident de trottinette.
— Si, tu aurais dû. Je n’en reviens pas.
— Je suis désolée, Oscar. Mais ce sont des choses qui arrivent dans la vie. Des gens rencontrent d’autres gens, certains couples se forment, d’autres se quittent, des gens naissent, des gens meurent, les hommes mangent des requins et parfois les requins mangent des bouts d’hommes quand ils font du surf. Tout ça c’est le cycle de la vie, on n’y peut rien. Mais tu peux rester ici si tu le souhaites.
— Non, merci. Je voudrais simplement consulter mon compte Facebook. Je peux utiliser ton ordinateur ?
— Ca va être compliqué.
— Tu n’as pas d’ordinateur ?
— Si, mais Facebook n’existe plus.
— Comment ça ?
— Facebook a fait faillite en 2021. Des écolos altermondialistes ont détruit toutes les usines de stockage des données du Monde le même jour. Zuckerberg a jugé qu’il avait assez d’argent (en l’occurrence plusieurs milliards) pour finir ses jours confortablement et qu’il était inutile de tout reprendre à zéro. Il s’est acheté la Grèce et on n’a plus jamais entendu parler de lui.
— La Grèce, le pays ?
— Oui. Il y vit seul avec ses amis, plus personne n’a le droit d’y aller. Même Nikos.
— Et comment ont réagi les gens ?
— Mal. Après la chute de Facebook, la plupart des autres réseaux sociaux se sont effondrés. Twitter a fait faillite deux jours plus tard et Instagram la semaine suivante. Les autres ont suivi comme des dominos.
— C’est affreux.
— Les semaines suivantes, on a assisté à de nombreux suicides dans les pays occidentaux. Il y en a eu des milliers, surtout en août 2021, que l’on a surnommé « le mois noir ».
— Pourquoi ?
— Beaucoup de gens se sont rendus compte qu’ils n’avaient plus aucune raison de vivre. Leurs appareils photo fonctionnaient toujours, mais ils n’avaient nulle part où partager leurs vies. Plus de likes, plus de commentaires, plus rien. Ils ne pouvaient plus poster de photos de leurs pieds à la plage ni des aliments qu’ils mangeaient. Certains ont laissé des lettres d’adieu derrière eux, expliquant que cette vie ne valait plus le coup d’être vécue […]

Photo ©Brice Christen

— Qu’est-ce que tu veux savoir ?
— Julien Lepers est vraiment Président de la République ?
— Ouais. Ca te pose un problème ? Il est très bien cet homme.
— Non, je n’ai rien contre lui, il est sympathique. Mais que je sache il n’a aucune expérience notable en politique, non ?
— C’est justement pour ça qu’on l’a choisi, idiot.
— Je ne comprends pas.
— Comme d’habitude. En 2017, François Hollande a achevé son mandat sur les rotules et s’est représenté, mais il a été balayé dès le premier tour. Au second tour on a dû choisir entre Sarkozy et Valls. Marine Le Pen avait toutes ses chances mais la pauvre est morte quelques jours avant le premier tour.
— Morte ?!
— Ouais. Intoxication alimentaire à cause d’un saucisson halal dans une foire, qu’ils ont dit. Mais je n’y crois pas trop à cette version, ça doit être autre chose. Son père est mort de vieillesse et sa petite nièce a été nommée Général dans l’armée de Corée du Nord. Bref, au final on a choisi Sarkozy. Me demande pas pourquoi, c’est comme ça. Ses deux premiers mois ont été corrects mais ensuite le pays a sombré. Il a nommé Nadine Morano Premier Ministre et c’est là que ça a commencé à merder. A elle seule, elle a rendu tout le gouvernement antipathique. Il n’a pas terminé son deuxième mandat. Il a démissionné en 2021 et est parti s’exiler à Sainte-Hélène. Ses héritiers politiques se sont battus pour sa succession, c’en est devenu totalement ridicule. C’est à ce moment-là que le peuple a décidé de se débarrasser d’eux.
— Se débarrasser d’eux ?
— Ouais. Le peuple en a eu assez de voir qu’une poignée d’énarques se partageait le gâteau et que la situation des gens ne changeait pas. Un mouvement a été lancé sur Internet pour que les choses évoluent. Après le départ de Sarkozy, des élections anticipées ont été organisées pour lui trouver un successeur. La consigne était donnée à tous les électeurs de ne voter pour aucun des candidats qui se présentaient. La grande majorité a suivi l’appel et personne n’a été élu. Au dépouillement on a trouvé des bulletins de vote en faveur de Zidane, Casimir, De Gaulle, Napoléon, Chirac, Goldman, Mickey, ou plein d’autres trucs du genre. Mais le plus étonnant était que Julien Lepers obtenait 12% des votes blancs sans même se présenter. L’idée lui a plu, il s’est déclaré candidat et a été élu un mois plus tard au second tour face à Mimie Mathy. Elle aussi avait eu quelques bulletins à son nom mais elle n’a pas été à la hauteur au second tour.
— Donc il n’anime plus Question pour un champion ?
— Si. Une fois par semaine. Il a voulu continuer pour garder les pieds sur terre et rester proche du peuple. Chose que ne comprenaient pas les anciens dirigeants. Le jeu est toujours le même, le type qui reste cinq émissions d’affilée gagne de l’argent et peut, à chaque victoire, obtenir une faveur du Président, dans le domaine du possible. Les autres gagnent toujours des encyclopédies médicales.
— Son gouvernement est efficace ?
— Pas tellement, mais davantage que l’ancien. Au moins les ministres sont gentils et connaissent les Français. Oscar se pencha une nouvelle fois sur la machine et se rendit sur le site du gouvernement.

Effectivement, les surprises étaient nombreuses :

Premier Ministre : Omar Sy
Ministre des Affaires étrangères : Nelson Monfort.
Ministre de l’Écologie : Nicolas Hulot
Ministre de l’Éducation nationale : Patrick Sébastien.
Ministre de la Justice : Bernard Tapie.
Ministre des Finances : Jérôme Kerviel.
Ministre de la Défense : Lilian Thuram
Ministre de la Santé : Johnny Hallyday
Ministre du Droits des femmes : Eric Zemmour.
Ministre du Travail : Michel Drucker.
Ministre de l’Intérieur: Valérie Damidot
Ministre de l’Agriculture : Jean-Pierre Coffe.
Ministre de l’Économie : Francis Cabrel
Ministre du Redressement productif : Clara Morgane.
Ministre du Logement : Stéphane Plaza.
Ministre de la Culture : Doc Gynéco.
Ministre de la Jeunesse et de Sports : Francis Heaulme.

Oscar garda le silence quelques secondes avant de réagir […]

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Brice Christen, photo personnelle

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Nathalie Gautreau

La photo de Une appartient à Brice Christen

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